La procesión se lleva por dentro

Cuando se lleva un peso encima es más difícil caminar sobre los caminos rocosos, cuando se tiene una herida, estos camino no se ven pero se arrastran los pies heridos, el alma herida y las cadenas del dolor que la atan, que pesan, que la sofocan, que hieren.
Las lágrimas que corren y las que no, se acumulan en el interior hiriendo, dándole peso a las cadenas y armando los grilletes.
Cuando caminamos con esa alma eventualmente el peso nos dolerá en el cuerpo.
Hoy viendo la noche clara, quisiera que en la luna se reflejará mi alma, para ver cuantos cráteres hahaha en ella y si aún puede brillar.
Aún así para que la luna brille debe haber un sol, yo aún no he encontrado el mío así que son una luna con huecos y sin luz como una noche de luna nueva, escondida tras la oscuridad, cargando con las heridas y las cadenas sin sol que brille, sin calor que exista, sólo la oscuridad y el frío.
La procesión se lleva por dentro porque más allá de lo que las sonrisas esconden mi alma herida ha perdido la voluntad de caminar, y las cadenas que la atan, las lágrimas y los grilletes no la dejan continuar.

Un muro de desesperación

Cada vez que no tengo ningún otro lugar donde expresarme vengo aquí, realmente los sentimientos y las palabras acumuladas en el interior te ahogan y te hacen daño, tanto que incluso tu cuerpo duele, realmente pido cada día fuerza, realmente cada día recibo fuerza, veo cosas bellas, buenos ejemplos, buenas personas, incluso a veces hasta un futuro con una bella y fuerte yo, pero simplemente no lo asimila, quiero siempre correr y huir.
Ja! Como si fuera posible
En mi interior se acumulan lágrimas y lágrimas, no puedo demostrarlas, no puedo sacarlas, no puedo destruirlas, y ya son tantas que no puedo ignorarlas, poco a poco incluso lo que tiene valor para mi pierde el sentido ya ni eso tengo ganas de hacerlo.
Me pregunto que clase de vida vivo, realmente me preocupo por cosas insignificantes, todos los días me despierto pensando que quiero hacer felices a las personas, cumplir un sueño que aunque no sea mío tiene sentido para alguien, me levanto pensando en continuar, en dar lo mejor en aprovechar el bonito presente que se me brinda.
Pero en la moche no dejó de pensar que todo esto es basura, es mentira, una hábil mentira creada por mi misma para destruirse de a poco, no entiende porque si tengo tanto, si puedo hacer tanto, si hay quienes tienen menos y tal vez sufren más, si entiendo ese dolor porque no puedo recibirlo y cambiarlo por fuerza, cada vez es más difícil incluso respirar, me pregunto hasta cuando tendré que hacerlo, y a menudo pienso que no quiero hacerlo más. No puedo decir esto a nadie, no puedo pedir ayuda, no puedo tener miedo de seguir así.
Aunque se que dios me mira cada día y que quiero llegar algún día con orgullo a saludar a mi padre, no puedo evitar pensar que ya nl quiero la vida de esta niña, simplemente no comprendo la libertad, prefiero estar en un espacio pequeño, donde no tenga que decidir, donde no tenga que mirar y pueda apreciar en un pequeño mundo cada detalle, los pliegos en las tardes y los pequeños insectos que van, la súbita corriente de aire, y el pequeño rayo de luz, todo en pequeño para disfrutar su valor.
Siento que ya no hay remedio, aquí dentro siento que faltan mis piezas, que se han perdido, que el mecanismo no funciona y ya no hay remedio, no hay fuerza, y peor aún no hay voluntad, no hay voluntad para vivir para conocer, para sí quiera levantarse ya nl quiero respirar más, intente aferrarme a la vida, y disfrutar de la belleza de este mundo cada día, pero mi corazón no deja de sentirse así, no quiero verme huyendo pero tampoco conozco otro camino.
Como enfrentar algo que no puedes arreglar?
Como salir por ti mismo de la soledad del corazón?
Como evitar las frías miradas?
Como tener fuerza de seguir, cuando no hay esperanza?
Como ignorar el mundo que ves?
Como reparar un alma y un corazón que ya no tiene lo necesario, el hilo, los remiendos, el pegamento sólo impiden que se desborone aún más rápido, pero no logra ponerlos a funcionar?
Ya no soporto ser más un muerto en vida, caminar sin voluntad, sin rumbo, con un dolor en el pecho que no sana, con una dificultad para respirar que no se va.
Quiero huir, quiero llorar, quiero morir.