Un muro de desesperación

Cada vez que no tengo ningún otro lugar donde expresarme vengo aquí, realmente los sentimientos y las palabras acumuladas en el interior te ahogan y te hacen daño, tanto que incluso tu cuerpo duele, realmente pido cada día fuerza, realmente cada día recibo fuerza, veo cosas bellas, buenos ejemplos, buenas personas, incluso a veces hasta un futuro con una bella y fuerte yo, pero simplemente no lo asimila, quiero siempre correr y huir.
Ja! Como si fuera posible
En mi interior se acumulan lágrimas y lágrimas, no puedo demostrarlas, no puedo sacarlas, no puedo destruirlas, y ya son tantas que no puedo ignorarlas, poco a poco incluso lo que tiene valor para mi pierde el sentido ya ni eso tengo ganas de hacerlo.
Me pregunto que clase de vida vivo, realmente me preocupo por cosas insignificantes, todos los días me despierto pensando que quiero hacer felices a las personas, cumplir un sueño que aunque no sea mío tiene sentido para alguien, me levanto pensando en continuar, en dar lo mejor en aprovechar el bonito presente que se me brinda.
Pero en la moche no dejó de pensar que todo esto es basura, es mentira, una hábil mentira creada por mi misma para destruirse de a poco, no entiende porque si tengo tanto, si puedo hacer tanto, si hay quienes tienen menos y tal vez sufren más, si entiendo ese dolor porque no puedo recibirlo y cambiarlo por fuerza, cada vez es más difícil incluso respirar, me pregunto hasta cuando tendré que hacerlo, y a menudo pienso que no quiero hacerlo más. No puedo decir esto a nadie, no puedo pedir ayuda, no puedo tener miedo de seguir así.
Aunque se que dios me mira cada día y que quiero llegar algún día con orgullo a saludar a mi padre, no puedo evitar pensar que ya nl quiero la vida de esta niña, simplemente no comprendo la libertad, prefiero estar en un espacio pequeño, donde no tenga que decidir, donde no tenga que mirar y pueda apreciar en un pequeño mundo cada detalle, los pliegos en las tardes y los pequeños insectos que van, la súbita corriente de aire, y el pequeño rayo de luz, todo en pequeño para disfrutar su valor.
Siento que ya no hay remedio, aquí dentro siento que faltan mis piezas, que se han perdido, que el mecanismo no funciona y ya no hay remedio, no hay fuerza, y peor aún no hay voluntad, no hay voluntad para vivir para conocer, para sí quiera levantarse ya nl quiero respirar más, intente aferrarme a la vida, y disfrutar de la belleza de este mundo cada día, pero mi corazón no deja de sentirse así, no quiero verme huyendo pero tampoco conozco otro camino.
Como enfrentar algo que no puedes arreglar?
Como salir por ti mismo de la soledad del corazón?
Como evitar las frías miradas?
Como tener fuerza de seguir, cuando no hay esperanza?
Como ignorar el mundo que ves?
Como reparar un alma y un corazón que ya no tiene lo necesario, el hilo, los remiendos, el pegamento sólo impiden que se desborone aún más rápido, pero no logra ponerlos a funcionar?
Ya no soporto ser más un muerto en vida, caminar sin voluntad, sin rumbo, con un dolor en el pecho que no sana, con una dificultad para respirar que no se va.
Quiero huir, quiero llorar, quiero morir.