VACIO

El vacío, esa sensación de adrenalina y en el estómago que nos hace despertar y sentirnos vivos, puedo sentirlo, pero no me siento viva, es algo confuso no?
Al experimentar la caída al vacío la primera vez no pude lograrlo, no logre saltar, veía en el fondo del agua, en la oscuridad el mismo espacio en mi corazón, tenía miedo de saltar allí, donde sabía que sólo podría hundirme, la segunda si lo hice y es extraño, cuándo decidí aceptar esa oscuridad en mi corazón al hundirme en ella parece, quería salir, pero también me quería quedarme eternamente allí, el agua me saco sola, pero yo quería hundirme allí, en el segundo en el aire, al aceptar aquel destino reflexione que estaba bien, sólo caer, cuando reflexione en que me había hecho saltar, vinieron a mi mente las últimas palabras para apagar el instinto de autoconservacion que tiene el cerebro, tu realmente deseas morir simplemente en la oscuridad, saltar, dormir y no despertar jamás, luego de eso, las lágrimas del corazón se desrramaron, pensé que aún tenía un último apego, tal vez algo en mi quería creerlo pero esta experiencia me hizo comprender que no, que ya podía dejar rodó atrás sin importarme nada, apagar el cerebro y dedicarme a caer, caer, caer, en la oscuridad, hundirse, y no sentir. No saber que yo misma existo, me sentí triste, la herida retorno con mas fuerza, más dolorosa, más abierta, más profunda, de lo que lo que pensaba, sin duda duele más, me es un poco difícil respirar, y el cielo lloró, derramó las lágrimas que yo no podía derramar, las escondidas tras la sonrisa falsa que me oculta, lloró lo que mi máscara no dejaba ver, la de la chica feliz, buena, agradecida, la buena hija, la persona que no duda, que no tiene preocupaciones ni problemas, la chica que se levanta animada cada día, la que cuida siempre de los demás, la que nunca pide nada, la que sólo puede decir que si con una sonrisa, que siempre dice no importa, no te preocupes, no hay problema, yo estoy bien, siempre, sonriendo y diciendo, estoy bien, necesitas algo, dime, pero realmente, quien necesita ayuda soy yo, pero no puedo pedirla, no puedo hablar, no quiero hacerlo, no tengo a nadie a quien decírselo, muchas vidas, todas en desarrollo, para que poner peso en su corazón, sí las cosas resultarán mal, no sería hacerles daño a ellas?
Igual el cielo lloró, con tanta fuerza, que quería salir y llorar con el, para que las lágrimas de esta niña y de este cuerpo se mezclaran con las de mi corazón, las que el cielo lloraba, al ver la herida que había en mi.
La princesa consentida, ha perdido su sonrisa, ha perdido el encanto y la luz en sus ojos, la eterna niña, inocente, que batallaba, que danzaba, que consentida, que era fuerte y dirigía, ya no está, sólo queda rencor y oscuridad, debilidad y tristezas.
El cielo lloró, porque la princesa ya no quería vivir y el cielo lloró porque se apiadaba del dolor de aquella que vio crecer. La diosa que lo acompañó, que admiro el inmenso azul, que alegro a tantos con su dulzura y que por encima de todo protegió, siempre cumplió su misión.

La procesión se lleva por dentro

Cuando se lleva un peso encima es más difícil caminar sobre los caminos rocosos, cuando se tiene una herida, estos camino no se ven pero se arrastran los pies heridos, el alma herida y las cadenas del dolor que la atan, que pesan, que la sofocan, que hieren.
Las lágrimas que corren y las que no, se acumulan en el interior hiriendo, dándole peso a las cadenas y armando los grilletes.
Cuando caminamos con esa alma eventualmente el peso nos dolerá en el cuerpo.
Hoy viendo la noche clara, quisiera que en la luna se reflejará mi alma, para ver cuantos cráteres hahaha en ella y si aún puede brillar.
Aún así para que la luna brille debe haber un sol, yo aún no he encontrado el mío así que son una luna con huecos y sin luz como una noche de luna nueva, escondida tras la oscuridad, cargando con las heridas y las cadenas sin sol que brille, sin calor que exista, sólo la oscuridad y el frío.
La procesión se lleva por dentro porque más allá de lo que las sonrisas esconden mi alma herida ha perdido la voluntad de caminar, y las cadenas que la atan, las lágrimas y los grilletes no la dejan continuar.

Un muro de desesperación

Cada vez que no tengo ningún otro lugar donde expresarme vengo aquí, realmente los sentimientos y las palabras acumuladas en el interior te ahogan y te hacen daño, tanto que incluso tu cuerpo duele, realmente pido cada día fuerza, realmente cada día recibo fuerza, veo cosas bellas, buenos ejemplos, buenas personas, incluso a veces hasta un futuro con una bella y fuerte yo, pero simplemente no lo asimila, quiero siempre correr y huir.
Ja! Como si fuera posible
En mi interior se acumulan lágrimas y lágrimas, no puedo demostrarlas, no puedo sacarlas, no puedo destruirlas, y ya son tantas que no puedo ignorarlas, poco a poco incluso lo que tiene valor para mi pierde el sentido ya ni eso tengo ganas de hacerlo.
Me pregunto que clase de vida vivo, realmente me preocupo por cosas insignificantes, todos los días me despierto pensando que quiero hacer felices a las personas, cumplir un sueño que aunque no sea mío tiene sentido para alguien, me levanto pensando en continuar, en dar lo mejor en aprovechar el bonito presente que se me brinda.
Pero en la moche no dejó de pensar que todo esto es basura, es mentira, una hábil mentira creada por mi misma para destruirse de a poco, no entiende porque si tengo tanto, si puedo hacer tanto, si hay quienes tienen menos y tal vez sufren más, si entiendo ese dolor porque no puedo recibirlo y cambiarlo por fuerza, cada vez es más difícil incluso respirar, me pregunto hasta cuando tendré que hacerlo, y a menudo pienso que no quiero hacerlo más. No puedo decir esto a nadie, no puedo pedir ayuda, no puedo tener miedo de seguir así.
Aunque se que dios me mira cada día y que quiero llegar algún día con orgullo a saludar a mi padre, no puedo evitar pensar que ya nl quiero la vida de esta niña, simplemente no comprendo la libertad, prefiero estar en un espacio pequeño, donde no tenga que decidir, donde no tenga que mirar y pueda apreciar en un pequeño mundo cada detalle, los pliegos en las tardes y los pequeños insectos que van, la súbita corriente de aire, y el pequeño rayo de luz, todo en pequeño para disfrutar su valor.
Siento que ya no hay remedio, aquí dentro siento que faltan mis piezas, que se han perdido, que el mecanismo no funciona y ya no hay remedio, no hay fuerza, y peor aún no hay voluntad, no hay voluntad para vivir para conocer, para sí quiera levantarse ya nl quiero respirar más, intente aferrarme a la vida, y disfrutar de la belleza de este mundo cada día, pero mi corazón no deja de sentirse así, no quiero verme huyendo pero tampoco conozco otro camino.
Como enfrentar algo que no puedes arreglar?
Como salir por ti mismo de la soledad del corazón?
Como evitar las frías miradas?
Como tener fuerza de seguir, cuando no hay esperanza?
Como ignorar el mundo que ves?
Como reparar un alma y un corazón que ya no tiene lo necesario, el hilo, los remiendos, el pegamento sólo impiden que se desborone aún más rápido, pero no logra ponerlos a funcionar?
Ya no soporto ser más un muerto en vida, caminar sin voluntad, sin rumbo, con un dolor en el pecho que no sana, con una dificultad para respirar que no se va.
Quiero huir, quiero llorar, quiero morir.

Estas son palabras que me digo a mi misma muchas veces, creo que las he repetido durante tantos años que finalmente he llegado a quererlas. Dicen que las personas se acostumbran al dolor e incluso lo anhelan, no se si soy una de esas, solo se que desde que tengo esta vida, me he sentido sola, es cierto que los humanos estan hechos a imagen y semejansa de los dioses, nos parecemos tanto, que pienso que si no fuera porque nuestro gran conocimiento del poder ya nos hubieran superado. Aunque si se hiciera un experimento en las mismas condiciones que nosotros soportamos no lo aguantarian, hemos mimado mucho a la humanidad, por eso se ha hecho perversa y arrogante, ojala pudiera encontrar más facilmente el rastro de la bondad, el amor y la pureza en ellos. Aun así elegimos vivir como humanos, bueno yo no se en que momento exactamente lo elegí, pero supongo que es una caracteristica más que nos une, aun así hoy no entiendo su mundo, no me siento parte de el, pero el mundo que poseia ya no existe, el encierro cambio muhcas cosas y el paso del tiempo fue inclemente. Así que hoy me pregunto podrias tu niña tonta llegar a encontrar ee espacio que buscas o debemos esperar el vuelo haca los nuestros, tomando esta vida como un paso interino?

Unos minutos para pensar en mi

Esto es lo que realmente me hubiera gustado hacer, es interesante como en los momentos más importantes de la vida el desconocimieno de uno mismo lo lleva por caminos que lo conducen al arrepentimiento; es cierto que he aprendido en la opción que bien o mal elegí, he encontrado personas increibles y me ha permitido saber que me gusta o al menos que me hubiera gustado hacer. Elegir en ciertos momentos de la vida es una cosa complicada, más si piensas que eres bueno en todo pero que nada en si mismo te interesa, ese es mi caso, al menos cuando elegí que estudiaría y en que pasaria por lo menos los siguientes 5 años de mi vida, en ese momento he de decir que no parecia mucho tiempo, pero antes he dicho que para mi el tiempo es relativo, los días pueden ser eternos pero cuando vives muchos años las decadas son apenas un suspiro. En fín al final resultaran ser al menos 7 años en donde si bien he aprendido un oficio, dos profesiones que como dicen no me dejaran "barada", he de decir que aunque en este instante mi deseo es finalmente acabarlas y tengo algo de amor y aprecio por ellas, no estoy segura de que pueda vivir la vida felizmente sabiendo que trabajo en algo que realmente no me llena. Estos miedos e inseguridades, que más parecen inferencias casi ciertas dada mi amable extrapercepción del futuro siempre me han onducido a la idea del descanzo, dejar estas ataduras mortales para ir finalmente con los mios. Estas son mis reflexiones personales de estos momentos, tal vez cambien con la época, así como yo cambie, mi manera de pensar las cosas cambio y mi capacidad para entenderlas también.

Ansiedad

Cuando las noches son largas
Cuando pones el mejor esfuerzo
Cuando sabes que mucho no es suficiente pero ya no hay más
La ansiedad
Esa absurda enemiga que mostrar consume por dentro
Que ataca silenciosa,
Que no deja pensar, hacer, o respirar.
Quieres un escape
Oh tú ansiedad que devoran todo lo que está delante,
Que minas mi mente con sentimientos confusos
Que produces un estancamientiende mayor a otro cada ves
Quisieras abandonar mi cuerpo?
quisieras abandonar mis sentimientos?
Quisieras abandonar mi estómago que se deshace con cada ataque tuyo.?
Déjame ansiedad y libérame para poder seguir sin mirar tan hacia adelante que el camino sea difuso
Ni hacia tras que no hayan arrepentimientos.
Déjame ir ansiedad para disfrutar el presente, dejar de pelear con el pasado y dejar pasar el futuro en el ahora.

Nueva realidad

No ser consciente de cuánto cambia la realidad para una persona es uno de los rasgos de los humanos, siempre notan que su vida cambia pero piensan que la realidad es la misma y nunca va a mutar, en mi caso es diferente, muchos cambios y habilidades determinan quien soy en determinado momento del tiempo, sin duda este ha sido el periodo de ajuste más irazonable que he tenido, y aunque huir no es solución, no encuentro otra forma de acoplarme.
Al principio creímos que los cambios se iban a llevar en décadas pero bueno ha sido ligeramente más rápido, pasando de cuentas de años a unos pocos meses, entender el tiempo de los humanos es difícil pero al ver como las cosas pasan tan rápido, me es inevitable evocar la frase de una famosa pelicula, "yo que he vagando por mil vidas y lunas ahora no tengo tiempo" es extraño como la presión de unas cuantas décadas puede minar hasta la comprensión de un inmortal.
Espero que la guía llegue porque el pensamiento de que no llegamos aquí por casualidad a vivir la vida cualquier humano es cada vez más insistente, revela el camino para nosotros y para esta niña que no encuentra la forma de como llegar a ser feliz, la presión se está reflejando en ella, y nosotros no podemos hacer nada, ver su confusión y ansiedad nos hace llegar a estados parecidos, al finalsomos una somos varios pero siempre alrededor de ella la portadora y la Isis.

DÍAS DE LLUVIA QUE SE REPITEN

Hoy me doy cuenta que sigo pensando  en el camino que tome como una jaula, realmente detesto sentirme encerrada, aún con la menor briza y el olor de eso que hoy consideró libertad olvido todo lo que tengo, mis deberes y promesas, es imposible no ilucionarme.
Está niña tonta vive de deseos no cumplidos y de ambiciones que nunca hará realidad, las ataduras de las promesas la aquejan y la falta de valor la hunden sin remedio en el sin sentido, el deseo de correr se mezcla con las cadenas autoimpuestas, el hoy es triste para ella por el ayer, pero no puede llorar, no puede  hablar y en la profundidad de su silencio el grito que la aqueja pugna hoy más que nunca en su ser,  conoce las causas de su maestra, también es consciente de que está es la irrefutable consecuencia, pero eso no alivia su decepción, pensar en seguir atandose a una promesa más, la decisión de cumplirla, realmente a donde la llevarán? Aún si esta presente la posibilidad del tiempo para pensar, algo realmente cambiará para no sentirnos en esa jaula, ahora todo depende de esta niña tonta, la que llora, la cobarde, la indecisa, la que a pesar de ser fuerte daría todo por huir de ella misma, de nosotras, de mí.

Días maravillosos

Ayer fue un día muy bueno, de nuevo puede sentir, esa sensación de ansiedad y felicidad que me embarga cada ves que salgo a hacer eso que adoro, sin importar cuantas veces sea, cada una es una experiencia diferente llena de cosas nuevas para experimentar, ojalá siempre estuviera así, trabajando duro para ese momento de intensa alegría, no se si debería seguir intentando llevar mi vida hacia eso que me hace sentir tan viva, pero realmente quiero que así sea, ahora hay que tomar una decisión y hoy pienso que quiero ser egoísta e intentar tomar la oportunidad que me lleve a ese, mi lindo lugar especial.