Estas son palabras que me digo a mi misma muchas veces, creo que las he repetido durante tantos años que finalmente he llegado a quererlas. Dicen que las personas se acostumbran al dolor e incluso lo anhelan, no se si soy una de esas, solo se que desde que tengo esta vida, me he sentido sola, es cierto que los humanos estan hechos a imagen y semejansa de los dioses, nos parecemos tanto, que pienso que si no fuera porque nuestro gran conocimiento del poder ya nos hubieran superado. Aunque si se hiciera un experimento en las mismas condiciones que nosotros soportamos no lo aguantarian, hemos mimado mucho a la humanidad, por eso se ha hecho perversa y arrogante, ojala pudiera encontrar más facilmente el rastro de la bondad, el amor y la pureza en ellos. Aun así elegimos vivir como humanos, bueno yo no se en que momento exactamente lo elegí, pero supongo que es una caracteristica más que nos une, aun así hoy no entiendo su mundo, no me siento parte de el, pero el mundo que poseia ya no existe, el encierro cambio muhcas cosas y el paso del tiempo fue inclemente. Así que hoy me pregunto podrias tu niña tonta llegar a encontrar ee espacio que buscas o debemos esperar el vuelo haca los nuestros, tomando esta vida como un paso interino?

Unos minutos para pensar en mi

Esto es lo que realmente me hubiera gustado hacer, es interesante como en los momentos más importantes de la vida el desconocimieno de uno mismo lo lleva por caminos que lo conducen al arrepentimiento; es cierto que he aprendido en la opción que bien o mal elegí, he encontrado personas increibles y me ha permitido saber que me gusta o al menos que me hubiera gustado hacer. Elegir en ciertos momentos de la vida es una cosa complicada, más si piensas que eres bueno en todo pero que nada en si mismo te interesa, ese es mi caso, al menos cuando elegí que estudiaría y en que pasaria por lo menos los siguientes 5 años de mi vida, en ese momento he de decir que no parecia mucho tiempo, pero antes he dicho que para mi el tiempo es relativo, los días pueden ser eternos pero cuando vives muchos años las decadas son apenas un suspiro. En fín al final resultaran ser al menos 7 años en donde si bien he aprendido un oficio, dos profesiones que como dicen no me dejaran "barada", he de decir que aunque en este instante mi deseo es finalmente acabarlas y tengo algo de amor y aprecio por ellas, no estoy segura de que pueda vivir la vida felizmente sabiendo que trabajo en algo que realmente no me llena. Estos miedos e inseguridades, que más parecen inferencias casi ciertas dada mi amable extrapercepción del futuro siempre me han onducido a la idea del descanzo, dejar estas ataduras mortales para ir finalmente con los mios. Estas son mis reflexiones personales de estos momentos, tal vez cambien con la época, así como yo cambie, mi manera de pensar las cosas cambio y mi capacidad para entenderlas también.

Ansiedad

Cuando las noches son largas
Cuando pones el mejor esfuerzo
Cuando sabes que mucho no es suficiente pero ya no hay más
La ansiedad
Esa absurda enemiga que mostrar consume por dentro
Que ataca silenciosa,
Que no deja pensar, hacer, o respirar.
Quieres un escape
Oh tú ansiedad que devoran todo lo que está delante,
Que minas mi mente con sentimientos confusos
Que produces un estancamientiende mayor a otro cada ves
Quisieras abandonar mi cuerpo?
quisieras abandonar mis sentimientos?
Quisieras abandonar mi estómago que se deshace con cada ataque tuyo.?
Déjame ansiedad y libérame para poder seguir sin mirar tan hacia adelante que el camino sea difuso
Ni hacia tras que no hayan arrepentimientos.
Déjame ir ansiedad para disfrutar el presente, dejar de pelear con el pasado y dejar pasar el futuro en el ahora.

Nueva realidad

No ser consciente de cuánto cambia la realidad para una persona es uno de los rasgos de los humanos, siempre notan que su vida cambia pero piensan que la realidad es la misma y nunca va a mutar, en mi caso es diferente, muchos cambios y habilidades determinan quien soy en determinado momento del tiempo, sin duda este ha sido el periodo de ajuste más irazonable que he tenido, y aunque huir no es solución, no encuentro otra forma de acoplarme.
Al principio creímos que los cambios se iban a llevar en décadas pero bueno ha sido ligeramente más rápido, pasando de cuentas de años a unos pocos meses, entender el tiempo de los humanos es difícil pero al ver como las cosas pasan tan rápido, me es inevitable evocar la frase de una famosa pelicula, "yo que he vagando por mil vidas y lunas ahora no tengo tiempo" es extraño como la presión de unas cuantas décadas puede minar hasta la comprensión de un inmortal.
Espero que la guía llegue porque el pensamiento de que no llegamos aquí por casualidad a vivir la vida cualquier humano es cada vez más insistente, revela el camino para nosotros y para esta niña que no encuentra la forma de como llegar a ser feliz, la presión se está reflejando en ella, y nosotros no podemos hacer nada, ver su confusión y ansiedad nos hace llegar a estados parecidos, al finalsomos una somos varios pero siempre alrededor de ella la portadora y la Isis.

DÍAS DE LLUVIA QUE SE REPITEN

Hoy me doy cuenta que sigo pensando  en el camino que tome como una jaula, realmente detesto sentirme encerrada, aún con la menor briza y el olor de eso que hoy consideró libertad olvido todo lo que tengo, mis deberes y promesas, es imposible no ilucionarme.
Está niña tonta vive de deseos no cumplidos y de ambiciones que nunca hará realidad, las ataduras de las promesas la aquejan y la falta de valor la hunden sin remedio en el sin sentido, el deseo de correr se mezcla con las cadenas autoimpuestas, el hoy es triste para ella por el ayer, pero no puede llorar, no puede  hablar y en la profundidad de su silencio el grito que la aqueja pugna hoy más que nunca en su ser,  conoce las causas de su maestra, también es consciente de que está es la irrefutable consecuencia, pero eso no alivia su decepción, pensar en seguir atandose a una promesa más, la decisión de cumplirla, realmente a donde la llevarán? Aún si esta presente la posibilidad del tiempo para pensar, algo realmente cambiará para no sentirnos en esa jaula, ahora todo depende de esta niña tonta, la que llora, la cobarde, la indecisa, la que a pesar de ser fuerte daría todo por huir de ella misma, de nosotras, de mí.

Días maravillosos

Ayer fue un día muy bueno, de nuevo puede sentir, esa sensación de ansiedad y felicidad que me embarga cada ves que salgo a hacer eso que adoro, sin importar cuantas veces sea, cada una es una experiencia diferente llena de cosas nuevas para experimentar, ojalá siempre estuviera así, trabajando duro para ese momento de intensa alegría, no se si debería seguir intentando llevar mi vida hacia eso que me hace sentir tan viva, pero realmente quiero que así sea, ahora hay que tomar una decisión y hoy pienso que quiero ser egoísta e intentar tomar la oportunidad que me lleve a ese, mi lindo lugar especial.

NO A LAS LAGRIMAS

La noche, esa fiel compañera que al igual que el día mira sin cesar mi caminar, la noche; esa complice oscura y silenciosa que con el solo reflejo de una estrella a traves de la luna hace que nuestros corazones se estemerscan. La noche testiga de tantas fragilidades y lagrimas, la noche, la fiel luz de la esperanza en el pronto amanecer que llega con su rayo a levantarnos y a decirnos que al menos debemos fingir, para no mostrar en la luz del día lo frágiles que somos. Hoy esta noche, me anima en mi larga espera y en su extraño silencio, contaminado por el júbilo de aquellos que al menos viven esta noche en paz, sin embargo en ese silencio en decadencia la noche me acompaña en mi decisión de dejar atras las lagrimas, y no permitir que vuelvan a salir de mis ojos por ningún motivo, porque ya hemos llorado, ya hemos dejado nadando en ríos de dolor, decepción, capricho o apego, mil y un esperanzas, sueños, quereres, caidas y porque no una que otra alegria, que en la euforia nos hace sentir la culpabilidad de alegrarnos sin merecerlo. La noche, esa noche que me ha visto tantas veces llorar, que ha visto correr tantas lagrimas que se enjugan en el sueño profundo que produce el dolor infinito en nuestro interior, porque sufrir cansa, cansa mucho, esa noche es hoy testigo de una decisión dificil de llevar a cabo siendo como soy, mas sin embargo es necesario. No dejar correr más lagrimas, ni una sola gota más, porque aún de la noche, esa compañera de todos, quiero mantener oculta la expresión de mis tribulaciones, para no dejar ver al mundo nada del profundo dolor que allí adentro se gesta día con día; aún si las falsas sonrisas siguen atacando el despojo que queda de alma o corazón en este ser, aún si las pequeñas partes de este corazón deforme e incompleto, se siguieran partiendo en miles de pedazos más aqui adentro, no quiero que a travez de mis lagrimas se sigán escapando partes de mis secretos pues el hecho de que alguien los sepa, solo hace daño y es algo que hiere aún más.